Ricette facili e divertenti per bruciare la tua cucina in comune

Sei tu il problema?

Vuoi essere?

Per tutti quelli là fuori che hanno passato la vita in dormitorio – hanno navigato su quella nave, l’hanno affondata, rievocato la fine del Titanic lanciando la chiave del tuo triplo dall’inferno in mare – sai che, uh, potrebbe essere peggio. Forse un po. Forse un ragazzino, un debole, un widdle. Ma ti ispirerò a essere il miglior chef tosto che puoi essere attraverso il potere della neurotipicità e dei prodotti rubati di Hillside.

Cucinando. Lo fa la mamma del tuo amico! Anche altre persone! Irrilevante da quale MILF immagini più spesso di fare il bagno con “Stacy’s Mom” ​​solo con il grembiule e di cuocerti i biscotti con tutto l’amore che tua madre non ti ha mai dato, cucinare è bollente – uh, voglio dire, bene. Cucinare ti fa bene. Dovresti farlo di più!

Bestie, so che sei impegnata. Quindi ho compilato un elenco delle cinque migliori ricette da preparare nella tua cucina comune! Porta tutti i ragazzi in cortile con un milkshake fatto in casa. Prepara dell’idromele, o qualcosa del genere. Evita lo scorbuto!

  1. Formaggio e mac.

Hai sentito parlare di mac e formaggio. Questo è più divertente perché è esattamente lo stesso, ma le persone presumeranno che tu abbia sovvertito alcuni aspetti fondamentali della sua natura e ironicamente bloccato un’inversione carina in cima. Guarda quel Guy Who Grills (sai chi sei), chiedi “i rapporti, amico, sto pensando 70:30? Stai giocando a un gioco rischioso,” e annuisci consapevolmente. Non vedranno mai la luce delle scatole Kraft vuote che si decompongono nella terra desolata della tua stanza. Per un sapore in più, macina un po’ di Adderall e mescolalo con l’acqua. Sia i tuoi voti che il tuo bagno ti ringrazieranno.

2. Joe sciatto

Tu sai che lo vuoi.

  • 1 cipolla piccolatritato
  • 1/2 peperone verde, appena privato dei semi
  • 1 cucchiaio Salsa Worcestershire
  • 1 cucchiaino di senape gialla (della varietà scaduta)
  • 1/4 di tazza d’acqua, ma non troppo bagnata (ancora)
  • 1 cucchiaio zucchero di canna
  • 15 once di salsa di pomodoro, o forse sangue: qualsiasi cosa rossa farà
  • 1 libbra di carne macinata magra, 85% -90% magra e sudata proveniente dalla palestra
  • 1 cucchiaio olio d’oliva
  • ½ cucchiaino saltoo a piacere, quanto puoi prendere
  • ¼ cucchiaino di pepe nero macinato
  • 3 spicchi d’aglio, tritati, spremuti, urlando va bene
  • 4 panini per hamburger, arrostiti se lo si desidera (consigliato Comedy Central)

3. Penne alla vodka

Hai del liquore di cui devi sbarazzarti prima che la tua RA lo veda? Posso suggerire di scaldarlo su un fornello sperando per il meglio? Per prima cosa, prendi la tua cartella. Mettilo in acqua (scioccante, lo so) e lascialo scaldare sul fuoco finché il liquido non si muove. Mia madre non me l’ha mai spiegato perché clinicamente non sono in grado di prestare attenzione, ma penso che devi aspettare che inizi a saltare. Quando sei annoiato, prova a infilare un dito nudo e ad afferrare un tubo. Mangialo! O muori provandoci! Far bollire l’alc e aggiungere roba, forse un po’ di latte e burro? La salsa è ciò che ne fai. Mi perderei per qualche cena. Forse il bruciore di ingoiare spaghetti crudi attutirà il mio dolore.

4. Uova

Sono reali? A volte mi chiedo. Ci sono molti modi in cui puoi preparare ciò che è stato strappato dall’utero prematuramente: un fornello, un forno a microonde o il tuo respiro caldo e umido sperando per il meglio. Le uova sono fantastiche! Divertiti in una varietà di ambientazioni: singhiozzando sul pavimento, singhiozzando in cucina o concludendo un accordo di metanfetamina reciprocamente vantaggioso nella tua sala comune. Spara alle stelle e consumale in una forma diversa da quella strapazzate. Sto scherzando. Non sei abbastanza basato per l’Uovo.

5. Popcorn

FUOCO!!!!!!!!!!

Bonus: Tylenol disciolto in acqua tiepida

Fin da bambino, sono stato affascinato dalle api. Il loro ronzio esalta i ricordi di un’infanzia passata, il mio amato nonno che si prende cura del suo giardino. Il mondo era più semplice quando tutta l’armonia di cui dovevo preoccuparmi erano insetti e fiori, senza la minima idea delle instabilità del matrimonio, del divorzio, dei secondi matrimoni a tema di guerra civile e dell’allontanamento dal tuo postino. Nella mia vita adulta, sono arrivato a considerare questa ricetta come una metafora della mia anima immortale: la polvere fine che rappresenta le parti di me che non possono essere rotte, e il liquido caldo il corso della vita in continua evoluzione. Rifletti sui tuoi peccati sorseggiando la bevanda della mia giovinezza; nei giorni a venire, spero che mi sopravviverà.

Per ora è tutto, gente! Buona cucina!

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